Lost World

发现自己已经处在很悲的位置。

这一年多，被我称之为“考研”的过程，只是让我有更多的时间去做一个幻想家，来逃避现实，或者说是休息。

心累了好久了，一直到今天都不能恢复。

我终于可以慢慢去接受曾经认为绝对不可能会接受的事实，经历过太多，失去了太多，终于可以不介意失去更多，更重要的。

不想再抗争了，我累了，需要用很久，也许是一生的时间来让自己恢复。

我是否可以假设，很久之前的某次失败，比如高考，确切地说，应该是高考以前类似于现在的状态，早已打倒了我，早就一蹶不振。现在的我，只是魂灵，依然死守着曾经的或者自以为曾经的余晖，依然被高傲蒙蔽着双眼，我其实早已死去，只是自己看不到，或是不愿承认。

我是不是太累了，累得失去了斗志。

终于结束了，曾经如同撒哈拉落日般的漫长，而我也永久性失去了一个可以在某个夜晚静静地看这个城市的角度，一间有阳台有空调，没有人会打扰的屋子，本来我以为我会在这里重新找回自我，重新找到那种为某个目标去努力的感觉，甚至是找回本来应该属于我的某些东西。

可一切，终于结束了，没有路可以让我退了，没有时间可以让我再为自己找借口了，如果用相对论的观点看，我在相反的时空坐标上。

终于结束了。

连续两个星期剧烈的咳嗽让我不能抽烟，喜欢上了梨这种水果，也因此喜欢上了梨花，可惜现在没有。

连续很多天没有好好地睡一觉了，想回家，好好地睡觉，什么都不用想。

现在的工作，我绝对不会想在这里一辈子，可一旦我离开，我需要面对的是更加莫测的前程，本来我只是想在这里工作几个月等待读研吧。

对我来说，考研和读研的区别很大，读研并不是最终目的，我只是想通过考研找到那种奋斗的过程，我实在不想去接受一个没有过程的结果，所以我高考结束以后放弃了很多机会，而这次，我是否会像四年前那样，完全靠自己打拼人生，让一切变得心安理得，虽然很多时候，适当地利用某些资源会让自己的人生变得很容易，减少很多年的奋斗。

为什么要想读研，真的没有好好想过，绝对不只是为了一个军衔，但我真的说不出为什么。

难道真的只是为了给自己判一个死缓？

工作的这几天，让我更加地绝望，摇摇欲坠的曾经很长时间对未来技术职业生涯的信念，终于完全崩溃。

外军早已熟知的东西，在这里仍然被当作军事机密，虽然我们每个人都会恪守保密条令，只是，真的觉得很悲哀，基于windows平台的，用国外工具开发的，以国外数据库作为后台的XX系统，我真不敢想象，一旦战争爆发，竟然要靠这种东西来决定结果。

我不是说我的水平比前辈同事们要高，我说的是我们200多万战士的生命，掌握生杀大权的各位，是否可以坦然地去面对战场上被子弹打中脑部T区的战士的眼神，同样的生命，在那一瞬间消逝。

战争是通过很多人的生命，来成就最终神圣的使命。

而我们自己心里怎么可能不知道，那些类似于“麒麟系统”的丑闻，掩盖在军事机密下的不敢为认知的造假，抄袭，模仿。

我只是想问一问，如果真的打仗了，能赢吗？需要多少生命作为代价？

我们真的需要好好反省了，我们需要自己的操作系统，需要自己的平台，我们的路还很长。

也许这些问题根本不应该是我来想的，我只是作为一个失落者，如同封建时代落魄的士大夫，把自己的不得志完全归结于社会，消极避世，通过发泄对社会的不满来为自己的不幸找借口。

可我真的需要吗？

笑话，如果我想让自己的生活变得像很多人向往羡慕的那样，大抵是很容易轻而易举的一件事吧。

突然想换行，永远不要再碰计算机，除非有一天我们真地可以扪心自问地说，我们是在做自己的开发。

我现在，又能到哪里？大概已经没有山可以隐居了，大隐隐于市？

人生的路很长，但走下去，其实真的没有多大意义。

我都看透了。

该死的咳嗽还不好，明天又要买梨，喜欢吃梨，但削起来很麻烦。

想看梨花，还要多久？

        半天的保密教育。
        严防泄密，不得向任何人透露工作内容，不得在非保密介质记载保密数据，不得在工作期间使用军线以外的通讯工具……
        任何人，不要问我任何事。

        剧烈的咳嗽，吃了很多药都没效果。
        肺大概已经被烟伤得很厉害。
        假如能让我咳嗽立即好起来，我就戒烟。

难道就这么过去，怎么可以。

亲手，一步一步造的失败。

那现在，为什么不能接受。

不想用这两天的重感冒来找借口了，虽然我经常这样。

高考，考研，两次最重要的考试，我却从来没有为之努力过。

不谈结果了，我连过程都没有过。

从来没有真正一心一意地为一个目标去奋斗。

好想体验一下那种奋斗的感觉，不管结果怎样。

而我，却总是自以为可以创造奇迹，自以为天资聪明无需努力。

难道我真的是个凡人或者唯心主义者？

是我没有信念还是我走错了路？

昨夜发高烧，一夜，似乎几个轮回。

不记得昨晚喝醉了有没有给你打电话，酒桌上大概没有提你的名字吧，CC，今天是你的生日。

生日快乐。

虽然我知道，也许你再也不会来这里了。

现在很难受，求生的本能让我强撑着起来，想喝水，醉酒真是不好，手上又多了两处伤，已经不止一次这样了，很多次醉酒总会莫名其妙地多出一两道伤痕。

CC，你怎么可以在我面前承认？

就算是我忍不住问你，你也不应该承认的，我分明感觉到，那一瞬间你的绝望。

和我一样的绝望。

那晚我和你说，我以后要学会玩弄感情，你骂我混蛋，是的，我是混蛋。

你妹妹告诉我，那晚你哭了。

你问得太傻，你的死活，我怎么会不管。

你的眼泪，我用血还了。

可你还是欠我，我也是。

怎么还得清？

大概前世欠你太多，今生让我戴上永无解脱的桎梏来偿还。

CC，我真是混蛋。

一头受了伤的野兽会失去理智，疯狂地撕咬。

南京11月的那场大雪般地惨烈。

CC，对不起。

感情，我以后怎么可能还会有。

还是想吐，强迫自己让体力一点点恢复，可心力早已交瘁，感情是消耗品，我都已经给了你，叫我以后怎么还有。

正好在你生日这天要签工作协议了，走吧，越远越好。

大概只有在我醉酒的第二天，我才会如此地安静了。

除了酒精，尼古丁，还有什么可以麻醉？让我不再去想。

CC，这次我们都要怎么收场？

你说我有时候发狂会让你害怕，可还不是因为你？

CC，我不会再继续查下去了，已经毫无意义。

你叫我以后怎么活？

难道真每天求醉，靠香烟度日。

如果这真的是你想要的结果，我毫无怨言。我和你说过，你叫我死，我都不会犹豫。

CC，我说这么多还有用吗？

不怪我，也不怪你，都是命运。

我怎么可能怎么可以忘了你。

我问你有没有来世，你说没有，你为什么不骗骗我？

CC，生日快乐。

    傍晚，军部大礼堂，元旦迎新晚会前线文工团试唱排演，那个姑娘的歌又让我想起了你。
    唯一的观众，听着她为我一个人唱的歌，曲终，人散。
    偌大的礼堂，几千个空座位，就我一个人坐在里面，直到天黑。
    某路公交车移动电视上的MTV，某个娱乐新闻网页，你总是突然出现，一次次地让我明白，这是永远不能解脱的桎梏。
    隐疾，我又从何如何说起，只能憋在心里划出一道道伤痕。
    CC，你说你的消失是因为你害怕，你不敢。
    可是，为什么一点时间都没有了。
    一开始你就骗了我，你没有告诉我，你居然是已经结了婚的女人。
    我知道，一旦我在你面前说出来，捅破了这层纸，就什么都完了。
    很多事，我不敢继续查，我不敢知道。
    我不甘心，我多希望我的情报是错的！
    我后悔了，如果不和你说出来，现在又是怎样？但你叫我怎么假装不知道，怎么接受那种虚假的快乐。
    CC，你问过我，会不会为了你放弃将来，我现在做给你看了。
    本来应该属于我的军衔，因为你，为了你，丢了。
    CC，够了么？
    你逼我离开南京的。
    总参28所，西北，我选择的，只是为了离开南京，离开你。
    还记得，我和你说过，什么叫背叛，我说下对上才能叫背叛，你问我那上对下叫什么？我问你有没有下过象棋，棋子。
    你我各是命运的棋子吧。
    昨晚你的暗示，我懂了。谢谢你。

     写不下去了。
 
   2009年的最后一天了。
   在夏天开始，在冬天结束。